Fumar mata.
(NO)gestionar tu restaurante también.
Aquí aprenderás a solucionar lo segundo.
Los dos días más felices en la vida de un hostelero son:
1) El día que inaugura.
2) El día que malvende (o cierra).
Tal y como yo lo veo, si estás leyendo estas líneas puedes estar en una de estas 3 situaciones:
PRIMERA SITUACIÓN
– Quieres montar un bar. Sí o también. Más ilusión que mi peque de 5 años la mañana de Reyes.
Consejo: date una vuelta. O dos. Te lo digo en serio. Respira hondo. Piénsatelo. Pero en el fondo lo sé. No me vas a hacer caso.
Pues nada, apúntate más abajo.
SEGUNDA SITUACIÓN
– Ya has montado el bar. La cagaste y no te llamas Burt Lancaster.
Consejo: V-É-N-D-E-L-O.
¿De verdad te gusta tratar con proveedores que te traen la mitad del pedido cambiado?
¿Con el casero?
¿Con empleados de capacidad intelectual limitada?
¿Con inspectores de Sanidad que se la cogen con papel de fumar?
¿Con inspectores de Trabajo a comisión si te multan?
¿Con clientes?
¿Con toda esta colección de seres humanos?
¿En serio?
Te lo repito. V-É-N-D-E-L-O.
¿Qué no puedes porque palmarías mucha pasta?
Pues nada, apúntate más abajo.
TERCERA SITUACIÓN
– Lo traspasaste. Vaya, lo malvendiste. No fue tu culpa. Fue el mercado. La ubicación. Un virus chino. El concepto es el concepto. Pero estás pensando en repetir. O tripitir. Esta vez será la buena.
Pues nada, apúntate aquí:
* Newsletter solo para hosteleros a los que les guste (mucho) el dinero. Al apuntarte, recibirás El REGALO SORPRESA1 que soluciona el PROBLEMA1 (ver cuál es más abajo). También el REGALO SORPRESA2 que soluciona el PROBLEMA2.
PREGUNTA: Martín Cortés, ¿tu, aparte de escribirnos (casi) todos los días para que nos echemos unas risas, a qué te dedicas?
RESPUESTA: Soluciono dos problemas.
¿Tres problemas?
No. 2 problemas.
PROBLEMA Nº1
Te matas a trabajar. Deslomado. Dices que te gusta, pero no es verdad.
Pagas. Todo a todos. Bueno, el trimestral de Hacienda lo sueles aplazar que está la cosa mu mala.
Te queda poco, nada o no merece la pena.
Repetir.
Vuelves a trabajar.
P-A-G-A-S.
Te queda poco, nada o no merece la pena.
Así llevas días…
Meses…
Anos…
Generaciones…
PAGANDO.
Son tus costumbres y hay que respetarlas (grande Isra Bravo).
En mi opinión NO solicitada tu no tienes un problema de liquidez, tienes un problema de rentabilidad.
La solución es C-O-N-T-R-O-L-A-R las 4 partidas.
Si eres constante y lo haces bien, lo mismo te queda un 20% de lo que facturas.
¿Qué 4 partidas son esas?
Apúntate que están en el REGALO1.
* Newsletter para hosteleros a los que les gusta (mucho) el dinero. Al apuntarte, recibirás El REGALO SORPRESA1 que soluciona el PROBLEMA1 (ver cuál es más abajo). También el REGALO SORPRESA2 que soluciona el PROBLEMA2.
PROBLEMA Nº2
Te va mejor que a los del Problema 1. Pero no es suficiente.
También puede ser que hayas sido alumno mío en 2021-2022-2023.
“He ganado más los últimos 6 meses que los 5 años anteriores. No se me pasa una. 25% de margen cada mes. A veces, 30%. Me voy a ver a Topuria a Las Vegas. Eres un genio, Martín”.
“Espectacular el año. Al controlar y conocer los números de mi negocio internos, lo demás sale solo. Mira si me ha ido bien, que estoy reformando el local”.
“Después de 1 año, tengo vuestro sistema implantado en los 4 locales. Y nos va genial. Nos ayuda mucho a la hora de tomar decisiones”.
Eso significa que tienes algo de pasta en el banco.
Que tu crees que es tuya porque sale la cifra en la app. No esta mal la cantidad.
Pero si intentas mandarle a tu prima de Albacete una cantidad curiosa te preguntan si estás seguro que tu prima de Albacete es seguro tu prima de Albacate. Como si fueras retardado.
O lo mismo te bloqueen temporalmente. No te ofendas. Es por tu seguridad.
Tampoco se te ocurra pedirle más de 3.000€ en cash al de la sucursal.
O te aplicará el tercer grado (es por tu bien, ome).
Problema2: “Not your keys, not your coins” (que diría el más glande de las finanzas descentralizadas, Pepe Díaz).
También puede ser que tu seas más de tener la pasta debajo del colchón.
Pero Marichus tiene que seguir construyendo colegios y hospitales.
Y por eso ha ideado VERIFACTU, que conectará online “EN RIGUROSO DIRECTO” la emisión de tus tickets con el Ministerio de Hacienda a partir del 1 de Enero de 2026. Esto, también es por tu bien.
Si sigues sin anotar los pedidos eres carne de Inspección.
Se acabaron los borrados de línea a posteriori o serás carne de Inspección.
Solo quieren pagos con tarjeta. Es por tu bien.
Pronto oirás hablar del €uro digital. Es por tu bien.
¿Solución? En el REGALO2.
* Newsletter para hosteleros a los que les gusta (mucho) el dinero. Al apuntarte, recibirás El REGALO SORPRESA1 que soluciona el PROBLEMA1 (ver cuál es más abajo). También el REGALO SORPRESA2 que soluciona el PROBLEMA2.
Un warning antes de acabar…
El título que tienen mis padres colgado en el salón de casa dice que soy periodista CUM LAUDE por la Universidad de Gales.
Aparte de experto en los asuntos de mi propia vida.
Y mando correos (casi) todos los días.
Lo hago a las 01:20. (01 es tu margen actual. 20 es al que debes aspirar).
Tal vez te ayuden a gestionar mejor tu restaurante…
Tal vez te ayuden a escapar del sistema mejor…
Tal vez te eches unas risas.
O ninguna de las anteriores.
Apuntarse es GRATIS. Darse de baja TAMBIÉN.
* Newsletter para hosteleros a los que les gusta (mucho) el dinero. Al apuntarte, recibirás El REGALO SORPRESA1 que soluciona el PROBLEMA1 (ver cuál es más abajo). También el REGALO SORPRESA2 que soluciona el PROBLEMA2.
PD: si un día echas de menos el e-mail… tranquilo… respira… relax… recuerda, soy de Cádiz. Que lo mismo ha sido un fallo del gestor de correos. O lo mismo es que ese día las teclas del portátil no tenían ganas de trabajar.